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“爸，我已经不会再因别人的看法而委屈难过，脾气也越来越好，对让我生气的人不再冲动动手，对母亲虽然有着争吵，但是我在努力地不去惹她生气。我的兄弟现在虽然不成器、不懂事，但我会扛起做兄长的责任。
你走后，嬢嬢因为大家编造的你去外地深造的谎言，没有太过伤心。虽然在你走后，你的那些兄弟没能像你一样照顾好他们的母亲，让她吃了不少苦，但她走得很安详。突然一天母亲突然心神不宁，让我们赶去见了她最后一面，就在我们离开的那个凌晨，她亲自去找你这个“走丢”的儿子了。“那妈妈是死也见不到你了，四四”
我有了非常重要的朋友，还有亲爱的干妈一直帮我这个不靠谱的人，她对我恩重如山，我一直心怀感激，可却从未好好表达，总是一副淡漠的样子。我把别人的恩情想得太简单，把大家对我的爱和关照处理得太随意。
我慢慢学会接受生活，接受它带来的伤害，也许这是生活对我的考验吧？何尝不是一种对我的器重呢？不过，你的儿子肯定会昂首挺胸。
小气又别扭的你什么时候能出现在我的梦里呢？我有好多话想跟你说，因为即便到了你的坟前，我还是羞于表达，我觉得虚伪，怀疑你是否能听到。
我的人生还真是痛苦，可我不再抱怨你的离开。但我该怎么安慰母亲呢？你给她带来的伤害，要我如何抚慰一条哭泣的河流呢？
爸，我的眼泪又止不住地流，我有时竟也觉得幸运，我身边有待我温柔真诚的亲人、老师和朋友，这让我时刻觉得自己的悲伤有些矫情、恬不知耻。面对一切的要求、一切的期待、一切的培养，我有足够的勇气吗？我能成为真正的人吗？我还不能肯定。”
还记得你喝酒喝得满脸通红时，会大声炫耀你的儿子；哪怕只是一次准确心算，这样轻易的事情就令你为我自豪；你被自己的选择困住，孤苦伶仃时哭着说“爸知道你最爱我”。我哽咽了，仿佛这一幕幕回忆正双眼通红地死死掐住我要解释的咽喉！老爸，你的突然离去，让我没来得及和你促膝长谈，也没让你吃上一口我赚钱买的大米。现在我有了些挣钱的能力，可我们什么时候才能再见呢？那时我们不是约定在暑假中再见吗？言于此刻，心底泛出悲酸，往事又如潮水般涌上心头，泪水夺眶而出，这悲痛比因软弱流下的泪水更加刺痛，只因你溺爱的儿子实在是还没尽一点孝。
是不是太软弱了？现在的悲伤和承诺是不是太沉重？我有资格说这些吗？小时候从农村来到大城市，我们一家就像南迁的大雁，飞向南方的潮热之地，一路上，如同大雁羽翼上的油脂被寒风剥离，我们的体面也被生活的风雨打得支离破碎，时不时还有如冰雹般的打击，穿透我们不断缝补的自尊。母亲对未来的憧憬和父亲的固执己见，到底谁对谁错呢？很小的时候我就明白，这里面藏起粘附的爱是一种悲伤，这令卑鄙无能的我险些死去，险些从他人的内心中死去，我惶惶万分后转而痛恨些“不相干”。
在你离开后的日子里，生活的压力如潮水般向我涌来。的确需要坚持，但是一个人的坚持，又究竟有多难呢？我曾经呐喊过，渐渐的我不再发出声音。我曾经哭泣过，渐渐的我不再流泪。我曾经悲伤过，渐渐的我能承受一切。而如今，我只剩下面无表情，我的目光如磐石般坚硬，我的心中只剩下坚持。
我就像茫茫雪海中的乞人，赤着脚在这冰天雪地中艰难前行，熬过了那漫长如夜的19年寒冬。即便冻得手脚通红，被路边的碎石割得血肉模糊，可那又怎样呢？我会推开别人轻而易举幸福的门，哪怕我的血肉会绞进门锁的缝隙里，我也要看看这门是不是真的重如千钧。
很可惜，我并没有从你的身上学到担当和责任，但是在我的每一天里我都能看到母亲的眼泪和痛苦，也能看到一个女人为了家庭而灰头土脸，更能看到母亲一个人的无助和孤独。母亲是足够有毅力的，是一个足够完整的人。虽然她也会脆弱，也会敏感，可这恰恰正是女性伟大的原因。是母亲的痛苦让我有了人性，从而让我在你一手造成的家庭悲剧中能够感受到生命和爱的细腻。
爸，儿子的每一个毛孔里都有淬过毒的钢针，他们无时无刻在刺痛腐烂我，只是为了告诉我是一个没有任何资格的人，是一个失去情绪资格的人。我面无表情地接受一切，我自觉地吞下一切，把腐烂、把刺痛统统换做笑脸，他人计较起时，我只说这是应该的。愤怒碎在书案，我的确有恨，因为我的生命就是来填补痛苦的，“谁都不容易”的轻飘飘狠戾地抽打我至今，皮开肉绽，旁人抚摸也如浓盐抹疮。
山风凛冽，我抱有极端的愤怒面对空无一人的四周，愤怒，难言莫名的愤怒。
男儿不展凌云志，空负天生八尺躯。
今日暂且展翼去，明日登仙笞凤凰。
鹰击长空鲸霸海，不试怎知龙与蚯？
凡夫俗子岂识我，非到末路不甘休！
儿子并不优秀，也并不体贴，从始至终我也都在疑惑我的出现究竟有什么意义？我的生命太过年轻，时间又走得太过欢快，你的时间停在我身后不再向前。因为你与我羁绊的重叠，让我的人生从开始就太过厚重。会有尖锐的批评我不自量力，是因为今天我为你立起石碑。这是一次扪心自问，我能否就此扛起男人的责任呢？再过些年，我想在你的脚边种些梅树。当日子的暖沁被北风带到南方时，梅花虽然凋谢，但是悔在地里长骨，待开春时，梅树会抽出更翠的枝芽。
爸，儿的本意是想写得平淡一些，却情不自禁。
爸，儿的眼泪，没有资格再软弱落下。
爸，儿的思念，是疯长的野草。
——寄父
搁笔于此
想来四年前我们也应该在这个时候分别，今日的我寻你，比起这些年来，儿的羞于相见更有了资格，这也对于我来说是四年来真正的相见。四年的情抑也在今天汹涌宣泄，儿又不争气地痛哭流涕，想起丧礼上，我面对你已去的事实选择逃避，儿如今仍旧悔恨当初叔叔夺过我的手去最后抚摸你时又因为软弱而缩回，深深自恶，你许是知道，便从不与我梦中相见 。
爸，儿的名字至今也写的不好。
